The concept of da dog is different from da reality of da dog

I was surprised to discover that San Francisco parks and gardens are a dog thing only. Except in a few concrete areas to park the children, the whole place is granted to dog owners and their animals. Not that I have anything against dogs, actually I quite like them. I'm just not very fond of sitting in dog pee and poop and I like to relax with my baby without checking all the time that no untamed canine creature is about to grab his toys or my lunch or both. I wish there was some place where people can enjoy sitting in the grass on their own, away from the foul smell of a full trashcan of dog poop in the sun.

I think we need room for doggies, but it would be nice that they share the space. There is enough room for dogs and people, isn't it? Not everybody enjoy to have a doggie peeing less than a foot from his feet/baby/bag. Even if its the cutest dog of all.

After explaining to various uncompassionate dog owners that I perfectly had the right to sit on the gazon and enjoy my lunch all by myself without sharing it with a dog  while my baby was grabbing grass with delight without being bothered by a dog, I quit.
Now we play in the concrete and sand playground, and I wait impatiently to be able to plant my garden. Maybe I'll throw a tuna melt party to celebrate when it's done. Please bring your dog!

(the French translation gives a recipe of the Tuna melt, believe me or not, this pure delight is unknown in France)

Comme les innombrables lecteurs de la Trollette le savent deja, il est impossible de s'assoir dans l'herbe a San Francisco sans qu'un chien ne vienne mettre son museau dans votre escarcelle, votre sandwich, ou participer de maniere totalement unhygienique a la toilette de votre bebe si vous etes accompagne. J'ai du arreter d'emmener mon fils au parc, c'etait trop dangereux, la plupart des chiens ne sont pas dresses!

Je vais planter le jardin, ca ne faisait pas partie de nos primes priorites, mais il va me falloir de l'herbe sous mon palmier si je veux pouvoir sacrifier a un de mes pechers mignons, le "tuna melt au jardin".

Le tuna melt ne fait pas partie des coutumes francaises et c'est bien dommage...Cliquez pour avoir la recette:

Le Tuna Melt, ou gloire de la cuisine Americaine
( c'est mon point de vue )

Faire d'abord une salade de thon avec du thon en miette et en boite
Assez de mayonnaise pour lier, un peu de vinaigre
Du celeri et de l'oignon doux haches tres fin
Trop de persil ( s'il n'y en a pas assez c'est pas bon, mettez-en trop)
D'aucuns ajoutent de la moutarde.

Emparez-vous ensuite de deux tranches de pain complet tres legerement grillees pour augmenter l'impermeabilite de la mie, mais pas trop parceque ca va se finir au four cette affaire.
D'ailleurs allumez le grill, ca vous fera gagner du temps.

D'un geste souple, entassez un bon petit tas de salade de thon sur le sandwich. Il faut que ce soit juste assez epais pour que vous ayiez peur que ca se casse la gueule une fois le sandwich referme. Si vous ne faites que tartiner facon rillettes, mauvaise pioche, ca ne compte pas, retournez a la case depart, ne recevez pas 20 000F.

Bon, j'habite a San Francisco ou le choc des cultures apporte grandement a l'amelioration de l'espece humaine, et j'ai decouvert deux ameliorations epatantes, l'une dans un restaurant tenu par des Russes, l'autre par des Italiens:

-avec des tranches de molossol au piment c'est miam
-et c'est encore meilleur avec de la tomate en plus.

En cas d'utilisation de ces condiments additionnels, il faut legerement reduire l'epaisseur de salade de thon.

Par dessus cette preparation, appliquez une dose consequente de tranches de gruyeres. Il faut qu'en fondant le gruyere recouvre completement la salade sinon c'est pas de jeu. Fermez le sandwich, enfournez juste le temps que le fromage fonde sans cramer. Le gruyere crame ca pue.

Allez deguster ca a un endroit ou vous pourrez enclencher directement une digestion beate: pelouse, fauteuil devant la tele, hamac entre deux palmiers.

La diffusion de cette recette devrait permettre enfin de regler le probleme des dicussions houleuses et des fetes de famille mal embouchees : il est strictement impossible d'aligner plus de deux phrases embrumees apres l'avoir ingeree.